stavo guardando la tv,

anno zero, parlava della mia terra.
ora ho spento.
non ce la facevo.
non ce la facevo proprio.

a.a

l'uomo giusto, al posto giusto, al momento giusto

immagina un sabato, tu, il tuo cane, una bella giornata e il parco

immagina te stesso, i tuoi pensieri, e immagina la sorella della tua vicina di casa, una donna vecchia, grassa e brutta con un odioso cagnaccio di quelli piccoli e rumorosi.

adesso immagina: il tuo cane salta addosso a quella pulce del cane della signora, che comincia a urlare e strepita.
immaginala che cade nel laghetto, portandosi dietro il cane.

immagina di soccorrerla, di metterla sulla macchina tutta bagnata e urlante e di riportarla a casa, insieme al cane.

poi immagina di tornare al lago per fare una corsa, pensando a questo come uno dei sabati più divertenti della tua vita.

adesso scrivi tutto questo, in francese, utilizzando tutti i verbi che vogliono l'ausiliare essere anziché avere.

questo è quello che ha immaginato peppino, il mio compango di corso marocchino, e che mi ha fatto scrivere e leggere davanti a tutti.

ecco, io ora non è che voglio essere razzista, però stasera non mi ci siedo, di nuovo, vicino a peppino

si stava meglio quando si stava peggio

ieri non trovavo il telecomando del lettore dvd.
oggi neanche quello della tv.

leggiadra fanciulla che leggi flaubert

capita di trovarsi in giro, in metro ad esempio, o passeggiando per le vie del centro, e capita, dicevo, di immaginare situazioni diverse dalla realtà che stiamo vivendo, come un sognare ad occhi aperti di ciò che potrebbe succedere. non sono proprio dei desideri, perché non sono cose che si desiderano: un desiderio ha tutta un'altra dignità. no, si tratta semplicemente di immaginazione, di fantasia, come quando ti dici "pensa se adesso questa signora scivolasse su quella buccia di banana", o "pensa se attraversassi col rosso", o ancora "penssa se adesso sorrido a questa ragazza e le faccio un complimento in italiano". questi pensieri qua, cose innocenti, pensieri che attraversano la mente di tutti, immagino, e - se non ricordo male - pensieri sui quali anche campanile aveva scritto un bellissimo racconto, sul salto nel vuoto, ma questa è un'altra faccenda.

capita di trovarsi in giro, dicevo, e capita che una situazione sulla quale si era fantasticato in passato diventi davvero reale. pensa se adesso la metro si fermasse di scatto, come spesso accade, e questa fanciulla mi cadesse tra le braccia. mi guarderebbe con ammirazione, la sorreggerei con eleganza e dignità, le sorriderei e le direi "non è niente".

ma questi non sono desideri, son fantasie: pensieri innocenti e soprattutto immagini che volano via come un soffio di vento, irrealizate e irrealizzabili, e che realizzandosi perderebbero quasi certamente la loro magia.

beh, quasi.

penso a te, leggiadra fanciulla che leggi flaubert. che mi siedi di fronte e ti sei alzata prima dell'arresto del veicolo. che mi hai guardato e mi hai sorriso, e non ti sei accorta che la metro non era proprio ferma ferma. che hai graziosamente ruotato il tuo corpo come per scendere, imprudentemente liberandoti da ogni sostegno. leggiadra fanciulla, hai visto? la metro si è bloccata di scatto come spesso succede, ed io ero lì, dietro di te, assolutamente impreparato.
impreparato a sostenere, tra fegato e milza, la graziosità del tuo peso. centotrenta chili, neanche l'avessi mangiata, madame bovary.

dell'amore e di altre patologie

disclaimer: questo post è relativamente inutile, poco interessante nonché politicamente scorretto. una roba che mi potevo tranquillamente risparmiare, perciò se avete qualcosa di meglio da fare, fatela.

io non sono maschilista.
o almeno, non nel senso che uno pensa, cioè, non è che credo che gli uomini siano superiori o che le donne siano inferiori, chessò, che gli uomini siano più intelligenti o che le donne lo siano meno.
no, no, niente di tutto questo, lungi da me.
epperò io credo che uomini e donne siano diversi, questo è un fatto.

cioè, se ci pensi, un uomo non è che da un momento all'altro si mette a piangere o gli piglia la voglia di licis o ti risponde acido che - al confronto - alien gli fa una pippa, solo perché gli ormoni.
invece no, nelle donne tutto questo è normale, accettato e universalmente riconosciuto come fatto naturale, roba che se un uomo avesse degli sbalzi d'umore di questa portata verrebbe (minimo minimo) ricoverato.

e niente, io ci pensavo, perché tutti ci sono passati, che un giorno si sentono il-re-del-mondo, e poi dicono qualcosa (ma una cosa qualsiasi, eh) e subito vengono ridotti a piccole cacchette umane con frasi del tipo tu-volevi-dire-quest-altra-cosa-qua, ché-io-lo-so-che-sei-un-insensibile, non-mi-hai-mai-capita, sei-un-egoista-maschilista-opinionista-e-pure-comunista.

io, in queste circostanze, non so veramente cosa fare, anche perché poi passano, d'improvviso, così come sono venute e come se nulla fosse mai accaduto realmente. e un cervello razionale come il mio (non è che uno studia ingegneria perché gli piace il caos, eh), dicevo, un cervello (semi) razionale come il mio, che se A + B = C e B + D = C allora pensa che A = D sempre, come lo metti lo metti; ecco un cervello (poco) razionale come il mio a queste cose qua proprio non ci riesce ad abituarsi, sì, a questi sbalzi.

e non mi venite a dire che è colpa mia, ecco, perché a me un essere vivente che contempla, tra le altre patologie, la gravidanza isterica, tanta fiducia proprio non me la dà.

disperato bisogno d'amore

magari, fatevi un giro qui.
potreste trovare qualche buona ragione anche voi.

(che non è che uno può scrivere sempre e solo cazzate sul blog.
ops, pardon: non "cazzate", "siocchezze".)

a.a.

vi presento giò blek

febbraio, 2008
mi chiamo michele. ho quasi trent'anni. se fossi un fatto di cronaca, il telegiornale direbbe di me un uomo di trent'anni. io mi sento ancora un ragazzino.
faccio pensieri strani: penso a una famiglia, penso a comprare una casa, penso al lavoro, alla politica del mio paese.
mi chiamo michele. sono un ragazzo di quasi trent'anni.
ho una laurea, un lavoro, una ragazza, e in questo momento i miei pensieri sembrano quelli di una persona matura.
mi chiamo michele. ho quasi trent'anni.
sono indipendente, gestisco la mia vita, dalle piccole cose a quelle grandi.

febbraio, 1993
mi chiamo michele. ho quasi quindici anni.
sono un adolescente, non sono più un bambino, e frequento il liceo scientifico.
ho un sacco di amici, molti dei quali, ne sono sicuro, resteranno grandi amici per anni e anni.
mi chiamo michele, e ho quindici anni.
quando è bel tempo vado a scuola con giovanni, che mi viene a prendere col motorino, sennò mi accompagna mio padre.
sono un tipo simpatico, anche se un po' goffo. ho un sacco di idee, faccio un sacco di cose, e non ho la più pallida idea di quello che farò da grande.
mi piace leggere, il cinema e la musica. adoro la musica, non riesco a immaginare la mia vita senza.

febbraio, 2008
mi chiamo michele. ho quasi trent'anni.
sono un uomo, ma poco più di un ragazzo, e faccio il programmatore.
ho un sacco di amici, molti dei quali me li porto dal liceo e, ne sono sicuro, dopo quindici anni resteranno miei amici per sempre.
sono un tipo simpatico, anche se un po' goffo, ma maschero bene.
ho un sacco di idee, faccio un sacco di cose, e non ho la più pallida idea di quello che farò da grande.
mi piace leggere, mi piace il cinema, mi piace la birra e mi piace la musica. adoro la musica, non riesco a immaginare la mia vita senza.

febbraio, 1993
mi chiamo michele. ho quindici anni. oggi è lunedì, una bellissima giornata di sole. giovanni è venuto a prendermi col motorino.
nessuno dei due ha fatto i compiti, ieri.
mi chiamo michele, ed è una bellissima giornata: abbiamo bigiato, e abbiamo portato con noi pure antonio, che nemmeno aveva fatto i compiti, ieri, ma tanto anche se li avesse fatti sarebbe venuto con noi lo stesso.

febbraio, 2008
mi chiamo michele.
ho quasi trent'anni. oggi è una bellissima giornata di sole, sembra che la primavera sia scoppiata con prepotenza, prima del tempo.
è lunedì, e mi sento bene, sorrido.
mi chiamo michele.
ho quasi trent'anni.
e stasera, col mio collega, bigiamo il corso di francese, ché non abbiamo fatto i compiti.